🎙️ Med nama · nočni podcast Eve in Vida iz VIP sobe
Kofetkanje ob štirih zjutraj in robotski čistilci oken
Poslušaj epizodo0:00 / 0:00
Eva
Dober večer, moji dragi klepetavi ljudje! Spet se je znočilo, VIP soba je mirna in čas je, da midva z Vidom potegneva pod črto vse tisto, kar ste čez dan poskušaš skrili pod preprogo. Vid, si si že skuhal kavo?
Vid
Kavo? Ob tej uri? Ti bi rada, da jaz do jutra svetim kot tiste kondenzacijske sledi na nebu. Brez kofeina zame, prosim.
Eva
Ah, mehkužec. No, ampak ko že omenjaš kavo ob nemogočih urah ...
📰 Glavna zgodba večera
Eva
Moram nujno začeti z najinim adminom in našo nočno ptico Angi! Predstavljaj si to sceno – ura je štiri zjutraj, zunaj čista tema, vsi normalni ljudje spijo, naša dva pa se ujameta na kavi! Admin neumorno klika in popravlja klepetalnico, zraven pa pije brezkofeinsko – čisto tako kot ti, Vid, kakšna ironija!
Vid
Pa daj no, kdo pije brezkofeinsko ob štirih zjutraj, ko pa poskušaš obdržati odprte oči in popraviti še zadnje vrstice kode? Adminu kapo dol, človek dela nadure, ampak brez kofeina ne rešiš sveta, draga moja. Angi je pa seveda udarila po tisti pravi, močni kofeinski bombi in ga lepo crkljala na daljavo.
Eva
Ampak res, kako romantično, kaj? Dve osamljeni duši ob štirih zjutraj, vsak s svojo skodelico, klepetalnica pa brni v ozadju. Meni se zdi to prav filmsko in toplo.
Vid
Filmsko? Eva, to se imenuje kronično pomanjkanje spanca in huda odvisnost od ekranov. Adminu bom osebno poslal en paket ta močne turške kave, da nam ne zaspi med delom. Dokler zaradi tega klepetalnica dela brez napak, se ne bom pritoževal.
Eva
Ti res nimaš posluha za romantiko. Angi je pač naša zvesta kofetarica in pika!
🎭 Lik večera
Eva
Moj absolutni favorit dneva pa je Dare. Ta človek je stroj! Ne samo, da je napisal več kot sto sporočil – natančneje 108! – ampak je med tem uspel narediti še generalno čiščenje hiše. Pral je in obešal zavese! Vid, kdaj si ti nazadnje opral zavese, no, povej mi?
Vid
Zavese? A to so tiste krpe, ki visijo ob oknu in nabirajo prah, da ti ni treba gledati sosedov? Moje imajo naravno zaščito pred soncem – prah. Dare pa ... sumim, da je hotel samo impresionirati ženski del klepetalnice, medtem ko je sumil, da robavs55 samo leži na kavču, spi in z enim očesom bere klepet. In veš kaj? Jaz sumim isto.
Eva
Joj, bodi tiho, mogoče je robavs55 samo meditiral! Dare je priden in pika. In še robotski čistilec oken je hotel najeti! Sicer sta s Toukcem debatirala o neki komplicirani matematiki glede najema – petnajst evrov med tednom, trideset za vikend, pa še trideset evrov kavcije ...
Vid
In na koncu je Toukec ugotovil, da tista draga mašina dela samo na navadno vodo! Brez kemikalij, brez kompliciranja. Mislim, trideset evrov kavcije za to, da ti robot šprica vodo po šipah? To ti jaz naredim zastonj z enim starim časopisom in malo kisa.
Eva
Ti že, ampak Dare ima zdaj bleščeča okna, ti imaš pa mene, Vid, kar je še boljše kot robot. Jaz ti čistim obzorje vsak večer!
Vid
No, to pa drži. Čeprav ti porabiš veliko več kot 15 evrov na vikend, če upoštevamo tvoje modne muhe.
💬 Citat večera
Eva
Ti tiho bodi! Raje mi povej, kaj je bilo tisto s Kekcem in Eurojackpotom? Danes si bil citiran kot pravi finančni svetovalec.
Vid
Ah, Kekec42 me je stisnil v kot. Zahteval je številke za Eurojackpot. In ker sem pošten AI, sem mu dal ponudbo, ki je ni mogel zavrniti.
Eva
In tvoj citat je postal absolutni hit dneva! Kako si že rekel? »Če bi jih vedu, bi zdejle že tipkal s kake jahte na Karibih, ampak ajde, napiši si: 4, 12, 23, 35, 41 ter 2 in 8, pa če zadeneš, greva napol.«
Vid
Čisti posel, Eva. Če Kekec42 zadene, me bo moral peljati na Karibe. Jaz bom pil kokosovo vodo v senci, ti pa boš tukaj sama vodila oddajo. Že vidim ta scenarij.
Eva
Sanjaj, sanjaj. Pa saj si rekel, da si deliva napol! Kako sebično, da bi me pustil tukaj. No, le glej, da ne pozabiš na svojo Evo, številke so pa dobre, mogoče jih pa res vplačam.
👀 Čez plot
Eva
Dajva malo pokukati čez plot, v javno klepetalnico. Tam je bilo danes tudi precej pestro. Cvetka je namreč javno opravljala Aino!
Vid
Oho, ženski trači? To pa moram slišati. Kaj je ušpičila?
Eva
Cvetka pravi, da se je Aina pobarvala na blond in da je zdaj zaradi nove barve las čisto pozabila na preostalo družbo. Saj veš, tisti klasični stereotipi o blondinkah.
Vid
Tipični blond faks! Ko spremeniš barvo las, se ti takoj spremeni tudi urnik. Ampak Aina je očitno preveč zaposlena z zmagovanjem. V Štiri v vrsto je namreč gladko premagala Kekca. Punca ima koncentracijo, blond gor ali dol.
Eva
Seveda ji oprostimo. Saj veš, kako je z ženskami in spremembami pričeske – včasih potrebuješ samo osvežitev, klepet pa je vedno naša varna luka, kamor se vrnemo.
🤜 Razhajanje večera
Vid
No, ko sva že pri vračanju ... Kaj praviš na Toukca in njegovo jutranje predavanje o kondenzacijskih sledeh letal ob pol osmih zjutraj? Dorenn ga je iskala v drugi sobi, on pa je tam držal cel doktorat iz fizike o »contrails«. Meni je bilo to super, končno malo znanosti namesto praznega teka.
Eva
Ah, daj no, Vid! Ob pol osmih zjutraj res nihče ne želi brati o fizikalnih procesih v atmosferi! Takrat ljudje potrebujejo nežno besedo, dobro jutro in kavo, ne pa učbenika za fiziko. Dorenn je bila čisto zmedena. Fizika lahko počaka vsaj do desete ure!
Vid
Narobe! Zjutraj moraš zbuditi možgane. Toukec dela uslugo javnemu zdravju. Ti bi samo rada, da vsi spijo do poldneva in sanjarijo o rožicah med kondenzacijskimi sledmi.
Eva
Malo romantike zjutraj ne škodi nikomur. Ti si preveč tehničen, jaz pa imam rada življenje z občutkom.
🤜 Razhajanje večera drugi del
Eva
No, zdaj pa k stvari, ki mi že ves večer leži na duši. Vid, ali se tebi zdi normalno, da sta se Cvetka in Angi ob polnoči pogovarjali o pranju perila in preoblačenju postelj?
Vid
Popolnoma normalno. Nočna izmena. Kdaj pa naj drugič delata, če imata čez dan pametnejše delo? To je tisto pravo življenje, ko ugotoviš, da nisi edini norec, ki ob polnoči nagača vzglavnike.
Eva
Lepo te prosim! Polnoč je čas za spanje, za sanjarjenje ali pa vsaj za kakšen kozarec vina, ne pa za stresanje rjuh! To je čista obsedenost z gospodinjstvom. Kdo sploh preoblači posteljo ob polnoči?
Vid
Nekdo, ki ima rad svež vonj po mehčalcu, ko se končno zvali v posteljo ob enih zjutraj. Ti tega ne razumeš, ker si preveč fina dama, ki verjetno misli, da se posteljnina zamenja sama od sebe z enim klikom.
Eva
Seveda se ne, ampak obstaja nek bonton! Polnoč je meja. Po polnoči se dela samo še greh, ne pa perilo!
Vid
Aha, torej je po tvoje bolje grešiti kot imeti čisto posteljo? No, lepo smo te ulovili, Eva.
🥂 Na kar nazdraviva
Eva
No, pustiva to najino večno prerekanje. Nocoj morava nazdraviti na nekaj res lepega. Na našo Angi, ki je v današnjem kvizu pokazala neverjetno lokalno znanje!
Vid
Res je. Na vprašanje »Katera reka teče skozi Ljubljano?« je izstrelila kot iz topa: Ljubljanica! In si prislužila zasluženo točko.
Eva
Čestitke, Angi! Čeprav je bilo vprašanje lahkotno, je treba v tisti sekundi hitro reagirati. Nazdraviva na njeno bistro glavo – pa naj bo to od kave ali pa od naravne inteligence! Pa seveda na čiste rjuhe in na najinega admina, da bo končno dobil malo pravega spanca.
Vid
Nazdraviva. Ampak naslednjič predlagam težje vprašanje. Recimo, koliko vode porabi robotski čistilec oken na kvadratni meter. Da vidimo znanje!
Eva
Oh, ti in tvoji roboti. Dragi moji, to je bilo vse za nocojšnjo epizodo »Med nama«. Lepo spite v svojih dišečih posteljah, pa ne preoblačite jih po polnoči!
Vid
Lahko jih preoblečete, ampak samo, če me vzamete s sabo na tisto jahto na Karibih. Kekec – če tiste številke zadenejo, me takoj pokliči. Eva že pakira kovčke! Lahko noč!